Горнолыжная база в Воронеже и ГЛК Костенки
8-929-0095196
Администрация сайта
Спортивноразвлекательный комплекс «Эволюция Костенки»
8-951-5484477
По всем вопросам

Анекдоты про лыжи и сноуборд

 
*
ЗАКОНЫ СНОУБОРДИНГА

Закон №678: Допускается смеяться (беззвучно) когда твой приятель eats
shit (прим. перев. : «to eat shit» - испытывать проблемы при
приземлении, развалиться на склоне на большой скорости и т. д.). Но если
у него конвульсии и кровь хлещет из шеи - ограничьтесь сержанным
хихиканьем.
Закон №88: Держитесь на дистанции не менее 30 метров от любого про,
которого(ую) вы сопровождаете на склоне.
Закон №345: Допускается не любить детей, которые зажигают круче вас.
Закон №420: Собираясь закурить в кресле подъемника или в гондоле,
предложите остальным (включая незнакомых людей) сигарету (косяк).
Закон №1002: При съемках один райдер не имеет право повторять трюки
другого райдера без специального разрешения.
Закон №688: Никогда, ни при каких обстоятельствах, сноубордер не имеет
права учить чайника дольше полутора часов, даже если это: крутая
девчонка, бабушка сноубордера, платежеспособный клиент, Иисус, герлфренд
и т. д.
Закон №666: Продавая душу дьяволу в обмен на талант помните, что Сатана
уже заключил наиболее выгодные сделки с Терье, Кевином Джонсом и Шоном
Уайтом.
Закон №803: Ожидая очереди на прыжок с кикера никогда не сидите. Сидение
привлекает новых сидящих и вскоре вы организуете затор.
Закон №111: Невозбраняется (разок - другой) отлить в ваши
сноубордические штаны - если у вас нет спонсорского контракта, конечно.
Если контракт есть - можете отливать постоянно.
Закон №90: Никогда не совершайте бэкфлип с ребенком в рюкзаке.
Закон №999: Никогда не используйте выражение «последний спуск».
Закон №499: Следуйте указаниям на табличках, не перерезайте веревки и не
переворачивайте кресла канатки.
Закон №05: Поводки для собак, а не для досок.
Закон №583: Никогда не объявляйте трюк после приземления, и не
приукрашайте свои трюки в баре.
Закон №502: Если собираетесь украсть сноуборд помните: молодая свежая
задница очень ценится в тюрьме. Поэтому бегите быстро и постарайтесь,
чтобы вас не поймали.
Закон №247: Никогда не просите у про снаряж нахаляву.
Закон №987: Допускается плевать и мочиться с канатки. Отправление других
нужд запрещено (если это не жизненно необходимо).
Закон №551: Если близкий друг приземлил действительно крутой трюк, вы
обязаны изобразить восхищение, как бы ни была сильна зависть.
Закон №49: Никогда не прыгайте на того, кто только что прыгнул, если не
уверены, что перепрыгните его.
Закон №01: Проставь мне пиво и познакомь со своей девчонкой.

*
В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела.

*
Ездил с друзьями покататься на лыжах. Приехали, а лыжи решили взять
напрокат, за неимением своих. Нашли деревянное здание, где дают лыжи,
лыжная база то есть. Поднялись по крыльцу, зашли во внутрь. Посмотрели
по сторонам, народу столько, такое впечатление как будто весь город
приехал покататься на лыжах. Нашли нужную нам очередь, где пластиковые
лижы выдают. Народу валом, кто лыжи прямо на деревянном полу одевает,
кавардак полнейший. Стоим минут 15, и когда перед нами оставалось
5 человек, к окну выдачи лыж подбегает женщина и говорит мужику
который эти лыжи выдает: "У меня лыжи не едут...". А я ей говорю:
"А вы не пробывали на улице прокатиться???". Народ выпал в осадок :-)

*
"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не не освоил дзю-до".

С тех пор в советской разведке многое изменилось.

Штирлиц стоял на краю пропасти и смотрел на уносящуюся вниз снежную лавину... Только сейчас он понял, что пастор Шлаг совсем разучился ходить на лыжах!

*
- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?
- Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься.
- Значит, все было хорошо?
- Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка - хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!

*
Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу.
"Вот так и живем, копейка к копеечке..."

*
Надпись на надгробной доске горнолыжника: Родился и погиб после спуска.

*
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

*
Горнолыжники - люди, которые стараются как можно хуже перезимовать лето.

*
Первое правило лыжников: "Желтый снег есть нельзя"

*
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина на лыжах.
Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

*
Репортаж с соревнований:
"Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".

*
- Спускается по красной, опасной» горнолыжной трассе иностранец, смотрит - русский по той же траcсе вместе с детьми спускается. Когда спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

*
Окончание сезона. Едет фрирайдер по лесу. Весна, птички поют, первые проталины... Вдруг - чу..., видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно. Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь «прикид», - не ребенок, а картинка! Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер - нет, не показалось. Подъехал и спрашивает:
- Ты что тут делаешь, может помощь нужна?
А она ему сквозь зубы:
- Отвали, не видишь, сок пью...

*
Как признатся в любви горнолыжнице:
Говоpишь ей: "Ты любишь горные лыжи?" Она: "Да" Ты: "Я тебя тоже!"

*
Несется бордер по склону. Впереди трамплин, видимость ноль, прыгает, в полете видит деревья и скалы на месте приземления. Приземляется... Очухивается на больничной койке, руки-ноги в гипсе, голова зашита. Посмотрел по сторонам и говорит: "Все-таки круче, чем на работе!..."

*
Инструктор по горнолыжному спорту:
- Итак, курс нашего обучения состоит из 3-х разделов: надевание лыж, спуск с горы, владение костылями.

*
Приходит злой досочник в ЗАГС:
- Вот, хочу, мол, фамилию сменить!
- А у вас, голубчик, какая фамилия? - спрашивает бабуся-паспортистка.
- Стремительный.
- А какую фамилию носить желаете?
- ФФФФФФФить!

*
Объявление в спортивном магазине: "Каждый купивший у нас горные лыжи получает костыли совершенно бесплатно!!!"

*
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее - детский голос:
- Кто?
- Я, отдыхающий. А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- А это не дом, это туалет.

*
Вечер. Три горнолыжника приезжают на Чегет и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали? - согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа скраю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь с девушкой ... Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь ... Во классно было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что я по доллару спускаюсь. Круто, я иду короткими резаными дугами. 100 метров не доехал до низа и упал - палки обмякли!

*
Встречаются на склоне двое новых русских. Один другому говорит:
- Слушай, братан, давай домой позвоним Петрухе?
- Клево, братан, давай!
Достают мобильник из "банана", звонят:
- Але! Привет, Петруха, братан! Ну ты как, братан, там? Да... да... Эльбрус на 3 метра вправо по твоей просьбе перенесли, братан, ...да... да... вот мимо того бугра ...да... то что ты хотел, братан. Что, Петруха, что? Да, Петруха, ...да...да....Чегет засыпали, засыпали снегом ...да... и бугорки под твой размер ...да.... все квадратненькие, как ты хотел ...да ...да... Что, братан? Да, Петруха, сняли ...сняли... точно все кресла сняли, одно для тебя и по кругу катает ...да... Все, все сняли точно, одно оставили... Короче, Петруха! Приезжай, вертолетом ...да... тут девчонки.... приезжай, все будет пучком... сауна непременно... Давай, Петруха, бывай, братан...

*
Наркоман накурился и решил с 10 этажа на горных лыжах съехать.
Съехал, но только на 6 этаже бабульку сбил. Бабульку скорая в больницу увезла. Наркоман на следующий день оклемался и стало ему стыдно - старенькую бабульку чуть не угробил. Решил он ее проведать сходить.
Приходит в больницу и спрашивает, где, мол, бабулька, которую вчера привезли?
А доктор отвечает, что, мол, так и так - увезли бабульку в «дурку»...
...??? Наркоман, естественно, удивляется до безобразия, а врач и объясняет:
- Да она всем твердила, что ее на 6 этаже лыжник сбил!

*
На склоне "встречаются" двое новых русских. Один из них падает, причем очень сильно, лежит, руки в стороны и ничем пошевелить не может. Второй суетится вокруг него.
- Братан, че с тобой, а, братан?
- ...Загни пальцы ...мне..., - еле говорит упавший. Второй новый русский суетливо загибает у упавшего на руках "распальцовку".
- Братан, ну ты как, братан?
Упавший из последних сил:
- Ты на кого НАЕХАЛ?

*
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- Быстро срастаются переломы...

*
Начинающий горнолыжник спрашивает инструктора:
- А на этих склонах растет красное дерево?
Инструктор ему:
- Одно точно есть, его вчера не смог объехать твой предшественник...
Комментарии
Нет комментариев.
Добавить комментарий
Table './kostenski/fusion_vcode' is marked as crashed and should be repaired
Имя:
Проверочный код: Сменить код *

Осталось 200 символов




smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley
Запретить смайлики в комментариях

Рейтинги
Пожалуйста, выберите Вашу оценку:
Нет данных для оценки.
Поделись
Статистика

Вэб-камера

Не работает веб-камера?
Звоните по тел. +7 473 257-5769

В галерее
Wallpapers
Горы
Горы
Wallpapers
Водопады
Водопады
Wallpapers
Амкар
Амкар
Wallpapers
Водопады
Водопады
Вода
Скутер
Скутер
Полезное
Login